Eu Euuuuuuuuuuuuu N°2

tu penses a ca a cette heure ci lol ??

oui on ira si tu es sage !!

je suis toujours sage

on y vas si tu me fais des bisouuuuuuuuuuuuus !!!

bientot on t'emmenera toi aussi a la plage MOMO mais d'abord fo passer ton bac fo passer ton bac fo passer ton bac !! na na na na na !!!

on t'emmenera sur le pedalo a lisa lollll

sale momo !! tu voulais nous quitter !! lol pfff t es vraiment une mortadelle !!

moi je dis on est plus que deux

comme au bon vieux temps n'amour !!

=) c triste mais bon

ohhhhhhhhhhhhhhh minou y a des smileys qui ont disparu !!! ils sont ouuuuuu ??

tin nin nin ninininini

looooooooooooooooooooooool

comment ca des smiley on disparus

j'en ai rajouté j'en ai pas enlevé

eh regarde dans la rubrique amour et meme dans celle "panneaux" il y en a qui y sont plus lloll

marie a écrit:

eh regarde dans la rubrique amour et meme dans celle "panneaux" il y en a qui y sont plus lloll

mdrrrrrrrrrrrrrrr ils ont reapparu !! mdrrrrrrrr

ouai c toi qui a sbatté ouai plutot

le get27 les enfants..... a consommer avec moderation

Il est 7h du soir, un homme rentre chez lui et sa femme lui dit :
-Dis moi chéri, c'est très embêtant mais le carrelage de la salle de bain se décolle, il faudrait peut-être que tu fasses quelquechose ?
-Je suis carreleur moi ?
Le lendemain il rentre du travail et sa femme lui dit :
-En plus du carrelage, aujourd'hui le lavabo s'est bouché, tu ne pourrais pas faire quelquechose ?
-Je suis plombier moi ?
Le lendemain en rentrant sa femme l'accueil de nouveau avec quelques doléances :
-Tu sais chéri, c'est vraiment plus possible, après le carrelage, après le lavabo, maintenant c'est l'ampoule de la salle de bain qui ne fonctionne plus, tu ne pourrais vraiment pas faire quelquechose ?
-Je suis électricien moi ?
Le lendemain l'homme rentre chez lui et avant que sa femme ne puisse dire un mot, il dit
-Bon, et ce soir, qu'est ce qui ne va pas ?
-Rien chéri, tout va très bien, le voisin est passé et il a tout réparé, le carrelage, le lavabo, l'ampoule, tout est impeccable !
-Mais, il a t'as sûrement demandé une fortune pour tout ça !
-Oh non, ne t'inquiètes pas, on s'est arrangé !
-Comment ça, vous vous êtes arrangés ?
-Ben oui, il m'a proposé un marché, soit je lui chantait une chanson, soit je lui faisait une petite pipe !
-ET ALORS ???????
-je suis chanteuse moi ?

> Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne
> soeur...
> Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
> l'amour avec lui.
> Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.Le
> coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
> - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
> infaillible : Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour
> Dieu, elle ne pourra pas résister.
> Le punk se rend donc à minuit au cimetière déguisé d'un grand drap
> blanc et d'une barbe.
> La religieuse est effectivement là, en train de prier.
> Le Punk surgit soudain et lui dit :
> - Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,
> tu dois t'unir à moi en faisant l'amour avec moi.
> Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
> - D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par
> l'arrière.
> Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise.
> Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, retire le drap et
> son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
> - Ah ! Ah ! Je ne suis pas Dieu, c'est moi, le punk !
> Alors la soeur enlève son voile et dit en se tordant de rire :
> - Ah ! Ah ! Je ne suis pas la religieuse, c'est moi le coiffeur !

Selon une étude sérieuse, il y aurait des hormones féminisantes dans la bière, qui rendraient par sa consommation l'homme semblable à la femme. En effet, comme le démontrent les résultats:

1. Après 3 bières un homme ne peut plus conduire un véhicule de façon sécuritaire.
2. Après 6 bières il dit n'importe quoi.
3. Après 9 bières, il pleure pour rien.
4. Et après 12 il est obligé de pisser assis.

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ...

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah expece de sexiste !! mdrrr

tia pas le droit ces types tous les memes lol !!

qui OUAF MDRRR !! mais bon bonne blagounette !!

Le petit Martin est assis au fond de la classe en
train de faire un problème de maths quand la jeune
maîtresse décide de l'interroger
"Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu
tires sur un oiseauavec une carabine combien d'oiseaux
reste-t-il ?
" Zéro " répond le petit Martin, " parce que, si je
tire un oiseau, les autres vont s'envoler"
" Hum.... ce n'est pas la réponse que j'attendais "
dit la maîtresse,
mais j'aime bien ta manière de penser."
Alors, le petit Martin lève la main et dit:
" J'ai une question pour vous, Maîtresse Trois femmes
sont en train de savourer des cônes Miko, la première
lèche son cône, la deuxième mord son cône et la
troisième le suce Laquelle des trois est mariée "
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un
air gêné :
"Heu... je ne suis pas sûre J'imagine que c'est
celle qui suce le cône..."
"Non" dit le petit Martin, " c'est celle qui porte une
alliance, mais j'aime bien votre manière de penser."

toi t'as de la chance que certaines personnes voient pas cette blague elle pourraient ne pas comprendre

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit
Demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, Qu'est ce que c'est ?
Le papa, peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça....
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !!!!.... C'est du trou du cul !!

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Aller deux petites pour bien commencer la matinée :
C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au troisième trou et les gars papotent. Le premier :
- Les gars, vous ne pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!
Le deuxième répond :
- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!
À son tour, le troisième enchaîne :
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent :
- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond :
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30.
Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull!"